今天做了一件特别二的事情。
今天我同时打开了暖气和空调。
暖气制热，空调制冷。
本来我觉得我能想到这种操作来我还是很天才的，然后，又忽然觉得这样做特别二。
其实有时候是无可奈何，哪怕会二，也要做下去。
我的肠胃一直不好，医生给我了一包药，要我加热之后敷在肚子上。
这个草药呢，包在一包布口袋里。医生通常用微波炉加热，因为这个东西要干燥加热，不能沾湿气。
因此不能用锅去蒸。只能用微波炉。
但我的问题是我没有微波炉。
我超级讨厌微波炉的。可是，离开了微波炉我也确实没办法去加热这袋草药。
于是，我就同时打开了暖气和空调。
用暖气来加热草药，用空调把屋子里的温度降下来。
病呢，总能影响人的情绪，使人阴郁。
我想或许我是个糟老头子，一个人孤独的在一处偏僻阴暗的宅子里。
把一口袋草药放在电暖器上，然后倚在午后昏暗的床上，麻木虚弱的睡着了。
窗户外的地上，堆积满了秋叶。残腐。寂静。被遗忘。
陈腐久了，就逐渐开始凝在了一起，连风也吹不起了。
而病呢，总能影响人的情绪，让人胡思乱想如斯如是。
有一段时间，我没完没了的说病的话。
说了很长一段时间，到最后，我自己也厌烦了。
于是就不想再提这事。
既然无可奈何，那就当不存在吧。
可是，我怎么能骗的了自己。
我站在天地间，胸中分明有种莫名的悲壮。
我觉得我不再是一个健康的人了。
我想在上帝他老人家面前打几个滚，以此来抗议他的不公，抗议他为我安排的悲惨命运。
很久之前，我动过念头的，就是病的比较难熬的时候，想求求上帝让我早点好。
但这个念头还没充分发育开来就被我掐灭了。
我斥责我自己：傻逼，你其实是个无神论患者，上帝是不存在的。求他没用。
所以在这种时候，无神论者是比较辛苦的。
因为信仰上帝的人可以不断的祷告。祷告虽是徒劳的安慰，但徒劳的安慰也是安慰。
无神论患者连安慰都没有，只能干挨着。
所以，如果真有上帝的话，我要在他老人家面前打几个滚。
而如果没有上帝的话，我去找谁打滚呢？
所以，其实人总是要为自己的懦弱做一场安排。
做这样一场安排，然后，心中的悲愤，焦躁，不安，都被疏解，排泄。
然后，让自己看起来比较平静，祥和。以之为安。
当然，一直以来，我都有在偷偷的怀疑，这场病，会不会是一场自己对自己设计的骗局。
为自己的懦弱，无能找一个借口。
你看，我病了，所以做不好也情有可原。
或者是，我都病了，不能对自己太苛刻，不然万一病的更厉害了，岂不更惨。
这真的是很高明的骗局，即使被看透了，也很难去破解。
这些年来，这种想法，一直在心中隐隐若现。却又一直没有认真的去思量。
事实上，对付这个骗局，最好的办法就是不讲道理。
所谓的不讲道理，是说，每当心中有这种用病为过失开脱的想法时，都认定是在做懦弱的事情。
不要找借口了，你搞砸了，你就搞砸了，和病是没有关系的。
搞砸了也是可以被接受的。
因为承认自己搞砸了，也好过于懦弱到用病为自己开脱。
在比烂的境界中，搞砸了也是比较高级的。
其实，在任何境界中，能接受自己的失败，都属于比较高级的吧。
而病呢，总能影响人的情绪，让人胡思乱想如斯如是。
等到醒来的时候，已经是夜里的什么时候。
那袋草药，早已经掉在了地上，没有了温度。
暖气还开着，很温暖。
空调也开着，很清凉。
他缓缓地起了床。
旋转着关掉了暖气，然后又关掉了空调。
不知道是什么时候的夜是最可怕的。
你不知道此时的夜还有多深多浅。
你就不知道，你是该再睡一觉，还是该起来等天亮。
推开了窗户，夹杂着陈叶的清爽空气透了进来。
远处的天边，擦了一丝亮白。
像是久病后的幻觉，亦像是病愈时的欣愉。
而病呢，总会受人情绪影响，阴晴明灭。
以之为你好，以之为再见。
20年1月11日